”最后晚星又开玩笑地说：“现在我知道你为什么叫‘世界末日’，没人管的感觉很惨哦……”
　　林晖心头一热，想起爸妈，没心思再玩游戏了，一口气跑回家。
　　第二天一放学，林晖就钻进了网吧。坐在电脑前不知为什么，林晖忽然想哭。自从迷上游戏后，班里的同学都不愿意和他交往，加上和老师、爸妈的关系又很紧张，连说话的人都找不到，感觉像是被世界抛弃了。他想：世界末日大概也不过如此吧！就在这时晚星发来信息说：她想了一个帮他戒掉网瘾的方法。
　　也许是同龄人的缘故，林晖很相信晚星，就问：“什么方法啊？”
　　晚星说：“听说你以前数学和物理在竞赛中得过奖，我这两门实在太差了，你能帮我补补吗？”
　　晚星的话倒没说错，可那是以前，现在让林晖给人补课，明显底气不足。正犹豫的当儿，晚星又说：“你底子好，给我讲题肯定不是问题。”
　　林晖不想在女孩子面前认输，就答应了。
　　晚星发了一道数学题，林晖一看，头顿时大了。这节他根本没听，但又拉不下面子说不会，只好让晚星等一会，自己翻书先看例题，然后现炒现卖给她讲。
　　晚星问的问题并不复杂，但林晖第一次给人讲题，有点紧张，还有点兴奋，汗都出来了，林晖也没了再玩游戏的兴致，几个月来破天荒天没黑就回家了，而且还认真地看起书来。林晖想今天算是应付过去了，要是哪天晚星弄道他不会的题，那丢脸可就丢大了。
　　就这样，晚星每天都会发信息给林晖。开始晚星只问物理和数学，后来她几乎什么课程都问，慢慢的，林晖玩游戏的兴致越来越小，成绩又渐渐好起来了。
　　随着期末考的临近，林晖的成绩直线上升，老师们在惊喜之余也投来赞赏的目光，把林晖划入了有把握考上市重点高中为学校增光添彩的优生之列。晚星很高兴，约定期末和林晖比成绩，让他懈怠不得。
　　面对晚星的良苦用心，林晖打心眼里感激。但随着交往的增加，他发现晚星对自己了如指掌，甚至连他爱什么时候逃课都一清二楚。林晖不禁好奇了，问晚星，她只说有个朋友与他同校。林晖想见她一面，亲口对她说声谢谢，但晚星以“施恩不图报”为由回绝了他的提议。
　　这天放学后，林晖来到二中校门口，因为不知道晚星的真名，他只好举着一块写着“晚星”的纸板耐心地等着。谁知晚星没等着，却碰见了顺路经过的爸爸。爸爸见了他手中的纸板，就说：“人都走光了，大概人家不想见你，回家吧。”
　　林晖怕爸爸询问晚星是谁，到家后赶紧做作业。他发现一本习题书不见了，忙问爸爸看见了没有。爸爸说：“可能在我书房里。”林晖就去爸爸的书房里找，一眼就看见放在书桌上的习题书。他见下面有个摊开的笔记本，就随手翻开看了看，一看吓了一跳，只见上面都是晚星问的问题。林晖正要仔细看，听见爸爸叫他，他赶紧出了书房。真奇怪，晚星问的问题怎么跟爸爸笔记本上几乎一个样？想起晚星第一次跟他聊天，直接就跟他打听林晖，后来还神神秘秘的连名字都不说，莫非晚星跟爸爸有什么关系？
　　第二天林晖没去上学，躲在爸爸后面跟踪他，可越跟越迷惑。爸爸并没有去上班，而是在他学校附近的网吧转悠。林晖怕被爸爸发现，只好放弃继续跟踪，决定回家看看有什么蛛丝马迹。
　　还好，爸妈都不在家，林晖来到书房想找上次的那个笔记本，却怎么也找不着。打开抽屉，见里面有个带密码锁的笔记本，赶紧拿了出来。林晖想了想，试了几次，终于用自己的生日号码打开了笔记本，认真看了起来。
　　原来，这是爸爸的日记本，第一页上写着：最近，小晖越来越迷恋网络游戏了，之前的教育、打骂都不管用，还起了反作用，引起了他的逆反情绪。小晖是一个聪明的孩子，我不能看他就这样被网络毁了，今天我特地去申请了一个和小晖相邻的QQ号，我要化名扮成一名小女生，去帮助他……
　　看着看着，林晖的眼泪情不自禁地流了下来……
　　（责编：小川 图：张威）
　　 整理者：绝情谷 2009年4月TOP 《故事林》

>>> 2008年第3期 一帧“请帖”作者：王树滋字体： 【大 中 小】
　　清康熙年间，永定溪南里锦丰村的王氏家族，突然接到广东嘉应州松源乡新科翰林王某某的“请帖”，上写：“来者贪食、不来者嫌弃。”锦丰王姓八大房房长急得像热锅上的蚂蚁，于是集中村中才子商讨对策。在讨论中有的双手托腮，愁眉苦脸；有的拖着长袍，背手踱步，心急如焚；有的翘起大姆指自豪地说：“梓叔高中，吾辈沾光，岂有不光临之理！”有的坚决反对：“就是饿死也不受‘嗟来之食’”。就这样争论了大半天还争不出个结果来。
　　房长王宾生随带的13岁小孙子，名叫见川。他聪明、好学，喜读诗书。这时他自个儿在厅堂外吟诵诗对，翻阅“四书”、“五经”，听到长辈们在争论不休，于是，见川上前询问：“爷爷，究竟出什么事啦？”一连问了几句，宾生公都置之不理，还一挥手气冲冲地嚷道：“大人商量事情，小孩别打岔，走开，走开！”见川见爷爷在生气，便和颜悦色地问：“爷爷，说说吧，三个臭皮匠胜过一个诸葛亮！”爷爷进而指责道：“黄毛未脱就老气横秋，口出大言，太少教了，太少教了。”说着把长烟斗在地上连连敲了几下。见川心里感到十分委屈，嘴唇撅得高高的，很不服气地又说：“我没甘罗之才，也不像你们长辈满腹经纶，但‘四书’、‘五经’我也读过，处世之理也向你们领略一、二，别小看我。”七位长辈一听，脸刷地红了，心想：这小子胆敢狂言无礼！但一再回味，又觉得言之有理，小有才气。于是他们转怒为喜，对见川刮目相看了。然而，宾生公还怒气未消，把“请帖”一扔：“你是诸葛亮就有高招了！”见川拾起请帖一看，哈哈大笑地说：“这还不简单！”长辈们看他那样乐观，说得那样自信，必有几分把握，于是起身急着前来追问：“见川，你就发表发表高见吧！”一对对眼睛圆睁睁地望着他。这时，见川慢条斯理地解释说：“新科翰林王某是想考考我们锦丰王姓梓叔有否出人才，所以‘请帖’上出了这对子。”“哪怎么对呢？”长辈们又急得团团转，有的人之、乎、者、也、哉吟个不停，但也想不出对子来。见川看到长辈们束手无策，心里暗暗好笑，过了许久才风趣地说：“既然请了，大家都得去，否则会得罪梓叔的。但一人只包一文钱贺礼就足够了，上面写着：‘收者贪财、不收者嫌少’，翰林公看后一定会很高兴的。”长辈们听后如梦初醒，心中茅塞顿开。有的夸赞说：“真是青出于蓝啊！”有的赞叹道：“不愧为后起之秀！”……果然按其所行，新科翰林看后，翘起大拇指，连连夸奖：“奇才、奇才，吾族有望！”
　　见川也不负众望，于清乾隆元年钦点为翰林第五名庶吉士。
　　（责编：王凡 图：赖登峰）
　　 整理者：绝情谷 2009年4月TOP 《故事林》

>>> 2008年第3期 医院陋习作者：林　洋字体： 【大 中 小】
　　
　　1.妇科门诊男人多,医生、家属忙进出。
　　
　　2.孕妇待产痛苦多，实习师生看又摸。
　　
　　3.男女打针同一室，脱裤露臀羞煞人。
　　
　　4.诊断开药皆狂草，医生赛过书法家。
　　
　　5.感冒验血又验尿，爱克斯光加B超。
　　
　　6.病人好似摇钱树，药费宰你没商量。 整理者：绝情谷 2009年4月TOP 《故事林》

>>> 2008年第3期 谁是孩子的母亲作者：佚名字体： 【大 中 小】
　　警官在街上遇到两名妇女，两人都指责对方抢走了自己的孩子，警官一时难以判定真伪，便让两名妇女各自拉着小孩一只手，谁把孩子拽过去，孩子就是谁的。穿短裙的妇女用力把孩子拽了过去，然而警官却把孩子判给了对方，你知道这是为什么吗？
　　
　　答案
　　孩子的亲生母亲心疼孩子，舍不得用力拽，警察因此判定出谁是孩子的母亲。
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>>> 2008年第4期 劝慰不当等作者：王　铃字体： 【大 中 小】
　　劝慰不当
　　一男要跳楼，其妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，“嗖”地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
　　
　　友人怕狗
　　我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是友人。
　　
　　“大哥”与“兄长”
　　小张是个铁杆股民。这天他正走在街上，有个多年不见的好友见了他大喊：“大哥！”他眼一瞪，说：“我不是大哥（大割），我是你兄长（凶涨）！”
　　
　　安宁告知
　　要想一天不得安宁，你就请客吃饭；要想一年不得安宁，你就买房买车；要想一辈子不得安宁，你就找个小情人。
　　
　　我没骗你
　　女：“你为什么骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管一千多人。”
　　男：“没错，管一千多人喝的开水。”
　　
　　我的宣言
　　除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱。
　　
　　不放刺更好
　　“五一”某家团聚，小孩对婆婆说：“婆婆烧的鱼要是不放刺就更好吃了。”
　　
　　牲口有奖
　　奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张券，大声叫道：“我是毛驴！”旁边一人屡摸不中，听后气急败坏地说：“喊什么，是牲口都有奖！”
　　
　　我怎么做
　　母亲：“我说小奇，人们从不把大拇指放在嘴里的！”
　　小奇：“妈妈，那我应该放哪一根手指啊？”
　　
　　广告骗人
　　旅客对老板愤愤地说：“你们广告明明写着从车站到旅店只要10分钟。”老板说：“是啊，不过这广告语是专为开车的人写的。”
　　
　　我能
　　一个三岁小男孩对一个三岁小女孩说：“我爱你！”小女孩问：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了。”
　　
　　酒性不改
　　小陈嗜酒如命，医生建议他采用瑜珈法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样，他妻子回答：“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了！”
　　
　　只好这样
　　妻子对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”丈夫：“为什么不停在车库呢？”妻子：“街上太黑，要把所有的零件都找回来根本不可能。”
　　
　　鲨鱼的眼睛
　　鲨鱼看着一个正在滑浪的风帆运动员说：“想得真周到，既有早餐，又有盘子和餐巾。”
　　
　　男女不同
　　男：“就追求爱情而言，你是主动的还是被动的？”女：“主动。你呢？”男：“我是机动。”
　　
　　笨蛋是谁
　　儿子：“爸爸，《史记》是什么？”爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活运用。”（责编：林洋 图：张兆年）
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>>> 2008年第4期 老婆减肥作者：岳　勇字体： 【大 中 小】
　　自从生了儿子后，老婆就像吃了激素似的，身体一个劲地横向发展，不足一米六的个头，倒有一百五十斤的体重，减肥茶没少喝，减肥霜没少抹，减肥药没少吃，可体重就是降不下来，弄得她几乎都不敢出门见人了。
　　一次逛街，经过一家药店门口，老婆被一个身材纤细的导购小姐拦住了，小姐问：“太太，您是否正为自己身体发福感到烦恼？”
　　老婆说：“是呀。”
　　小姐热情地说：“那您试试我们的安美乐快速减肥胶囊，我们安美乐快速减肥胶囊是美国安美乐保健品有限公司研究开发成功的最新一代快速减肥产品，在目前最热门的身体脂肪减肥原料‘卫矛’中混合了对女性非常重要的营养元素、食物纤维、铬、硒、铁多种矿物质及氨基酸，为了实现快速减肥，同时添加了草药‘西洋御伽草’，确保您快速轻松地达到理想的减肥效果。像您这种身材吧，服用我们安美乐快速减肥胶囊后，最少也能瘦下来三十斤。”
　　“真的？”老婆顿时眼睛发亮。
　　“您要是不相信，我们可以当场签定合同，如果瘦不了这么多，我们保证十倍退款。”
　　我摸着口袋问：“你们这种胶囊多少钱一盒？”
　　“不贵，才一百八十八元一盒，三盒一个疗程。”
　　“老公——”老婆动了心，扯着我的胳膊，嗲声嗲气地叫了一声。
　　咱还能说啥，赶紧掏钱呗，买了一个疗程的胶囊，并且当场与药店签下了包瘦三十斤无效退款的合同。
　　回到家里，老婆把安美乐快速减肥胶囊的服用说明书拿了出来，翻来覆去地研究了大半个晚上，遇到不懂的地方，还打药店的热线电话咨询。我也看了那说明书，千言万语汇成一条：把胶囊当饭吃就成。
　　但是老婆的乐观情绪并没有保持多久，一个月后，一个疗程的减肥胶囊吃完了，站到磅上一称，体重一点没降。老婆跑到药店一问，药店经理说哪有这么快见效，至少得服用三个疗程以上。老婆一想也对，于是又掏钱买了两个疗程的胶囊。
　　又过去了两个月时间，老婆身上的赘肉还是一点消退的迹象也没有，老婆一肚子不痛快，气冲冲去找药店。店方说怎么会呢？可能你的体质有些特别吧，你要再吃两个疗程，肯定能瘦下来。于是老婆又把两大袋减肥胶囊提回了家。
　　这两个疗程的减肥药吃下去后，老婆的体重没降下去，麻烦却上了身。先是出现厌食症状，看见饭菜就恶心；接着浑身起红斑，奇痒难忍，身上抓得青一条紫一条的，看着都难受；再过两天，又开始拉肚子，一个晚上去四五回厕所。日不能食夜不能寐，半个月时间折腾下来，老婆拉肚子都拉得脱水了，脸比黄花菜还黄，两边颚骨都露出来了。到医院一检查，才知道问题出在那狗日的减肥药上。
　　我和老婆心里那个火呀，出了医院，就直奔那家药店。人家一听是来找麻烦的，马上就换了一副嘴脸，问老板老板不在，三言两语就把我们轰出了门。一连跑了一个星期，也没见着药店的负责人。
　　后来我和老婆学聪明了，猫在药店门口不进去，总算在一天中午把那个经理给堵住了。
　　我把那份包瘦合同扔到他脸上，气愤地说：“什么狗屁减肥药，我老婆一连吃了五个疗程，非但不见效，反而落下一身毛病。”
　　经理装出不认识我们的样子，瞪着眼问：“你们是谁？到底怎么回事呀？”
　　我见他翻脸不认人，干脆把医生的诊断书亮了出来，将老婆服用他们的安美乐快速减肥胶囊减肥不成反而出现不少副作用的事详详细细当众说了出来。药店里有不少顾客，一听这事，都围了过来。
　　经理见势不妙，脸色一下就白了，回头瞪了我老婆一眼，问：“你原来有多少重呀？”
　　老婆说：“我原来一百五十斤。”
　　经理上下打量老婆一眼，忽然指着旁边的体重秤说：“那你再称称看。”
　　老婆气呼呼地站上去一称，好家伙，一百二十斤。
　　“瞎嚷嚷什么，这不正好瘦了三十斤吗？真是的!”经理粗声大气地说。
　　我愣了一下，看看原本白白胖胖现在却变得面黄肌瘦的老婆，心疼地说：“这还不都是拉肚子给拉的？”
　　经理说：“废话，她不吃我们的减肥胶囊能拉肚子吗？她不拉肚子能瘦下来这么多吗？”
　　原来所谓的减肥药，就是靠副作用折腾人减肥呀！